Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr!

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám, megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.

	Természetbarát locsolóknak: Zöld a moha, zöld a páfrány, Meglocsollak, házisárkány. Sivatagban él a teve. Locsolkodni jöttem. Hehe! Árok partján döglött ló. Én vagyok a locsoló. Én kis kertész legény vagyok, Magam után szagot hagyok. Zöld erdőben jártam, Zöld levelet láttam. Elszívtam! Bejött! Ganédombunk oldalában megjelent egy bögöly, meglocsollak, azé' hogy meg ne dögölj!
Szomjas locsolóknak: Zöld erdőbe vótam, Adj egy sört, oszt jó van. Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik. Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit. Zöld erdőben jártam, unikumot láttam. Ha nem kapok belőle, nem locsolok jövőre. Sört innék, bort innék. Szabad-e locsolni? Szomjas vagyok! Locsolhatok? Zöld erdőben jártam. Berúgtam, oszt' hánytam.
	Politikus locsolóknak: Zúg a traktor, szánt az eke, Elvtársnő, permetezhetek-e? Nem vagyok én liberális, ezért vagyok ideális. Szabad-e locsolni? Kossuth téren jártam, Nagy tömeget láttam. Nem akart oszolni, Szabad-e locsolni? Fövárosban jártam, balesetet láttam. Én voltam a hibás, rögtön odébb álltam. Szabad-e locsolni? Igaz, hogy én mókás vagyok, A vágyaim mégis nagyok: Meglocsollak és cserébe Tojást tegyél e tenyérbe! Csak tojással be nem érem, Az ÁFÁ-val együtt kérem. Zöld erdőben jártam, Atombombát láttam. Fel akart robbanni, Szabad-e locsolni?
Anyagias locsolóknak: Tavasz van, tavasz van! Mosolyog az ég is, Adjanak egy ezrest, Mosolygok majd én is! Zöld erdőben jártam, Barna medvét láttam, Szereti a mézet, Add ide a pénzed! Ajtó mellett állok, piros tojást várok. Ha nem adtok piros tojást, idepipiskálok!
	Férfias locsolóknak: Van nekem egy kis locsolóm, Kölni nincsen benne, Ha én azt most elővenném, Nagy röhögés lenne. Piros tojás, fehér nyuszi, Locsolásért jár két puszi! Galagonya túróval, Itt állok a fúróval. Szabad-e locsolni? Piros tojás, kék tojás, Nekem is van két tojás, Föl a szoknyát, le a bugyit, Hadd locsoljam meg a nyuszit. Van nekem egy locsolóm, nincsen dugó benne. Akit azzal meglocsolok, elmehet majd GYES-re. Szeged felől jön a gőzös, Oda öntök, ahol szőrös. Piros tojás, fehér nyuszi, ez itt mind csak maszlag Gyere kislány meglocsollak, ...oszt utána meglátjuk.
Egyéb locsolóversek: Van nálam egy kis pacsuli, Leloccsintom magát. Ha egy kicsi mázlija van, Szereti a szagát. Verset kéne mondani mostan, persze rögtön, itt, és nyomban. Legyen benne nyúl és tojás, kölnivíz meg egyebek, Hogy a versem hallgatói boldogok legyenek. De ha már ezt felsoroltam, A szót tovább minek is nyújtsam, Felteszem inkább a kérdést, Szabad-e locsolni? Egy tök - két tök - három tök - négy tök, Nem tökölök - Öntök. Zöld erdőben jártam, Elszállott egy sirály, Locsolkodni jöttem, Hö, király! Zöld erdőben nem jártam, kék ibolyát nem láttam, Nem akart hervadni, nem-e szabad-e locsolni?

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.